请大慈大悲救苦救难的观世音菩萨和救苦救难的师父原谅我最近的学佛不精进，思想跑偏。到现在我才深知我的病，忧郁症、妄想症，只有我自己能救我自己，任何别的人都帮不上忙，如果我再不思悔改我就没救了。我现在谈谈我得这个病的经历，希望大家引以为戒。
我出生的家庭并不富裕，父母皆是厂里的工人。父母都是很爱子女的，当然我也是。但是父母的爱的方式也是有对有错的。我的父母都不是很有正见的人，看待事物也是非常悲观。我从小就生活在这种环境下，自然而然我自己也是一个没有正见，很悲观的人。后来是上了大学，出了社会，看到了别人是怎么样的看待事物，才知道自己的思想是很愚痴的。没有学佛之前，看到有钱的家庭，很和睦的家庭，我会抱怨，为什么我就不能拥有这样的父母，为什么别人就会有？学了佛，看了师父的白话佛法，知道了世间的因果定律，我才晓得我就是必须在这样的家庭生活，这是我的业力所为，这是我的果报。种善因得善果，种恶因得恶果。我开始停止抱怨，对于父母有的时候的负面情绪我也渐渐不去理睬，对于他们有的时候的一些无理看法和要求，我也默默忍受，不发脾气。我深信佛法佛理，我知道要改变现状只有佛法能救我，我要好好地念经，持戒，放生，才能逐渐改变我的命运。
最近这段时间我是想的非常明白了，以前生活好像总是糊里糊涂的，我自己都不清楚我为什么会得上忧郁症。我一直以来归结的是母亲的严厉和对我苛刻的要求，父亲的自私。到昨天看到手机上师父的开示：一个人为什么会经常害怕，因为他太自私，他害怕别人看不起他，害怕别人捉弄他，害怕世界上所有的一切，很快他就会自闭。仔细思考师父说的话再回忆以前的事情，发现自己真的是一个非常自私的人。我得这个病就是应该的。尤其是到了大学以后，我把金钱太当回事了，非常的吝啬，对自己抠门对别人更是如此。自己舍不得吃舍不得喝，同学之间关系也是处得特别不好，真是非常惭愧，现在在写这篇文章我都非常的愧疚。自己还非常的贪心，就想着所有的人都围绕着自己转，我太高估自己了，把自己太当回事了，又见不得别人好，性格是非常的孤僻的，深交的朋友不多。
作为一个女孩子，让我最自行惭愧的是自己的淫根太深。回想一路走来我的感情总是历经磨难，这里的感情是亲情、友情。首先是父母，我和父母之间隔阂是很大的，他们很固执，听不得劝，所以生活上很多事情都不能同步进行，思想上更别说了。小时候的生活也是很悲惨，因为学习成绩不好，不被老师重视，不受同学欢迎，胆子是越来越小，性格也愈发孤僻。后来是五六年纪的时候，变得很会学习了，学习成绩直线上升，初中的生活才开始慢慢好起来，受到老师的喜爱和重视。在命里我的淫根是很深的，我记得读幼儿园的时候我就喜欢一个小男孩，吵着叫我妈妈给我买裙子穿，那个时候才几岁啊，就知道贪爱，足见我淫根之深。都后来上小学的时候，在学校里被一个男孩子碰了一下下面的地方，在居家周围被一个老人碰了下下面的地方。我才是真正意识到男女不同，并在小学的时候就手淫，因为产生的感觉让人觉得很飘然，后来时常还是邪淫。我记得有段时间我经常尿裤子，可能就是和这有关系吧，邪淫会导致肢体下方有分泌物，而那种分泌物过多分泌会导致大脑不清醒，人迷迷糊糊的，就会让大脑不受控制，于是就会尿裤子，我猜很有可能是的，因为都小学了，也过了尿裤子的年纪。邪淫是非常损福报了。我觉得自己在学校和亲戚家的不好待遇很有可能和邪淫有关。
我希望现在的父母自己平时在这方面也要注意一下，比如家里不要有这种书籍，视频的存在，行夫妻之事时也要注意场合。我的父母在这方面做的就不够，因为家里条件不好，就一个睡房，我父亲一直在外打工，就过年回来。我们三个人就挤在一张床上睡觉。有次半夜突然醒来，模模糊糊中我也看到了些什么，于是让我也对这方面更加好奇和幻想，有的时候翻家里的书也会翻到一些，自己还会看。真是惭愧，这些我本是不愿讲出来的，但是因果报真实不虚，末法时期的报应如影随形，现在社会上，网络了，邪淫泛滥，我希望通过自己的亲身经历来告诫世人，远离邪淫，尤其是小朋友，家人们不要让小孩子过早的接触电脑和手机，多让他们看看一些传统文化与佛法的书，让善良的根早点植入小朋友们的心里。
初中一直也都是过的蛮顺利的，我在邪淫方面比较少，因为那个时候开始懂事了，也认识到男女有别，自己也开始会有暗恋的男生，但是在这方面我是非常的听话和保守的，没有谈过恋爱，可能也是因为这个，再加上我平时自己学习也是非常的刻苦，成绩也就愈发的好起来，最后也考上我们那儿的县重点高中。
到了高中以后，自己就像变了一个人一样，由以前朴实的自己，开始变得爱慕虚荣了，和一些不是那么好的朋友还经常一起聊天什么的，也会有邪淫。最终的结果是没有考上好的大学。
考上大学以后我想着现在要好好搞学习了，在大学里学习也是非常的刻苦，也是有取得一些好的成绩。但是殊不知，危险也开始走近我，我在大三的时候谈了一个朋友。因为我生性是很腼腆的，虽说有过一些手淫之事，但是对于男女之间，我还是非常惧怕的。谈恋爱也是因为这个男孩子穷追不舍，我才答应的。刚开始我我们都是很腼腆的，在一起连手都不敢拉，愈发聊到后来也就是有进一步的，像接吻什么的。谈了快一个月的时候他对那方面也是有所要求但是我拒绝了。随着关系的深入，我也是非常爱他的，他对我也是不错的。最后，没有抵挡住，我们还是发生了关系。发生的次数也不是很多，断断续续也有一些。最可怕的是我对这方面后来愈来愈渴望，自己觉得只要没有怀孕就好了，有的时候我还会自己主动提出来。慢慢地自己就陷进去了。之后自己一个人在的时候还看过一些黄色录像，也不觉羞耻。慢慢的思想上就愈发出问题。因为进大学的时候我其实就是有妄想症和忧郁症，强迫症，因为这些事，我后来愈发的严重。个人的偏执是非常多的。
邪淫和自私的人是会非常破财的。我走进工作岗位，我自己赚了一部分钱，但是倒头来这些钱全部花在买医药上了，以前自己的皮肤是非常好的，现在也是一脸的痘痘。今年六月份的时候有幸接触到佛法，接触到心灵法门，看到上面能治疗忧郁症，我非常的开心，如获至宝。家庭条件不好，是不允许我去看心理医生的。而念经，放生，许愿，我这是可以做到的。看了师父的白话佛法，听了师父的开示，才深入认识到所有的一切都是自己造成的。我需要布施来戒除自己的贪心，自私心。我要斩断邪淫，它差点毁掉了我。我已经许愿每个月都会去放生，直到百年，并且会教导自己的子女去放生。
希望大家以我为戒，学佛修心，改变自己，让生活更加美好。
感恩 合十
发表于 2025-2-12 20:42:56
