我和许多女孩子一样，结婚就想着要孩子，结果很不幸第，一次怀孕是宫外孕，天堂地狱一念之隔，瞬间的欢喜化为泪水。当时我才刚开始接触心灵法门，没想到我却变成了杀死自己孩子的杀人凶手。
做完了手术后，我有很长一段时间都在痛苦中度过，每天以泪洗脸，非常自责自己，我很想不通，为什么自己就这么不幸？我不是已经开始念经了吗？为什么菩萨妈妈没有保佑我的？为什么别人求就灵，我就失效？
就这样，我带着悔恨自己的心情，开始了自己的康复之路，虽然每天我还是照常念诵小房子功课给自己宫外孕的宝宝，但是自己每当夜深人静就会控制不住自己的泪水，那段时间我的家人轮流照顾我，就怕我想不通做傻事。
直到有一天我坐在椅子上，看着家人为我担心难过时，忽然我像被电击电了一下的感觉，也是菩萨妈妈慈悲，没有放弃我这个罪人，那一刹，我忽然想到了：我一路以来的为人处事，我都是想自己，站在自己的角度来判断事情，从来不肯吃亏，别人敢欺负我，我就百倍奉还。把利益看得很重，什么事情都要与别人争，决一高下。一直都认为人生的成功失败就是用钱来决定的，我什么都自以为是，为了维持自己的虚荣心，常常就和别人比吃比穿，稍微有一点什么事情不顺自己心意的，我就千方百计打击报复别人。对于世俗的潮流的事情，自己完全没有加以辨析，就跟风发表了很多不恰当的言论，深不知道这是断人慧命，那是多大的问题，还沾沾自喜，觉得自己视角独特，有智慧。
我多么的愚痴啊！瞬间我明白了：不是菩萨妈妈没有保佑我，不是我念经就万事大吉，是自己根本从来没有反思自己言行，从来没有正视自己的问题，遇到问题就只懂得怪罪和推卸责任给别人，我是那么的自私的人，没有一点服务大众，牺牲自我的意识，对家人也如此，什么好的只想到自己，对家人的事情漠不关心，而且我的瞋恨心那么重，欲望无边，一直都觉得：辛苦赚钱，就是为了享受生活，所有的吃喝玩乐都是理所应当的。特别认同世俗的观点：凡事都要争，不是你死就是我活，人不为己天诛地灭。
正所谓德不配位，必有灾殃。像我这样内心阴暗丑陋的人，跟菩萨妈妈的慈悲是背道而驰的，我根本没有哪一点好的品德值得菩萨妈妈帮的，我没资格祈求菩萨妈妈的帮助，因为我不配。更加讽刺的是，到头来，钱就在我身边，那个让我引以为豪的金钱，却没有让我幸福，我最终失去了宫外孕的宝宝。
我终于在回忆里，找到自己的很多毛病，也找到了导致自己不幸的根源，决心要跟菩萨妈妈好好忏悔自己的罪孽，我再也不用怨恨的心态面对生活。往后我辞掉了工作，抛开了对名利的争夺与向往，开始一段漫长的静修。
在这段时间里，每个月我都会坚持去放生，不单单给自己，还有自己的家人，小房子和功课每天坚持，渐渐的我发觉自己对于以往的购物打扮不再那么执著，反而对很多事情，会去思考因果关系，督促自己不要去做不好的事情，心胸开阔了许多，不会像以前因为别人做了或者说了对自己不好的事情，就会耿耿于怀，甚至打击报复，现在可以一笑置之，学会反思。我感到了从没有过的轻松自在和快乐。这是我以前从来没有过的感受。
自从我想明白以来，我知道自己的宫外孕手术，是要等月经再次来临，我才有再次怀孕的机会。于是我每天做功课，念诵小房子时，就会一直鼓励自己：默默耕耘，不问付出，总会开花结果的，菩萨妈妈会保佑我的。
5个月后，我已经烧送了80多张小房子。2017年8月10日，我向往常一样去放生，但是那一天很奇怪，首先早上定好闹钟铃响莫名其妙没响，我赶紧起床急急忙忙出门，结果赶地铁里面位置已经坐满人了，我离放生的地方也有很远一段距离，我只好等下一趟车。这次放生的鱼，身上都有红色的小印子。放完回家的路上，所乘坐的车刚好有个妈妈抱着小孩，我让给她坐下，站了半天，才有其他空位。当天晚上洗澡时，忽然觉得肚子沉了一下，细看地板发现有血滴，我赶紧用纸巾轻轻印一下，整个人都跳起来了。没错，我的月经终于来了，而且比医生预期提前了一个月。原来那天是观音菩萨成道日，这次是激动的泪水夺眶而出，我顿时明白了当日放生困难阻碍重重，都是菩萨妈妈给我的考验，一切都是菩萨妈妈给我最好的安排，感恩菩萨妈妈一直对我的不离不弃，让我重获新生，点燃希望，幸福就是平安健康，这是我有钱也买不到，感恩菩萨妈妈对我的加持和鼓励，我会继续坚持下去。我的前半生不堪回首，我的后半生跟随菩萨妈妈的步伐走，弘法利生！
心灵法门真实不虚，法喜充满。
发表于 2025-2-12 19:30:43
