我闻到佛法，是从两年前开始。
两年前，有我最想忘记，不想提起，想起来就会觉得怕的经历，甚至连那个字眼我不想触及。但是，我更清楚，任何的伤疤只有裸露在阳光下，才有愈合结痂的可能。
那年，我在医院的十八楼，住了十余天，做完各种仪器的检查，在等待穿刺报告的那几天，没有人可以体会那时的心情与滋味，那是一种等待宣判死刑的煎熬。那几天里，没有一天，我的眼睛是不湿的。
之前，我一直认为，我并不会害怕死亡。因为从前一直有这样的念头，有时死对于我也许更是解脱。在世人眼里，我有看似美满的家，优秀帅气的孩子，美丽的容颜，身边有那么多喜欢我的朋友。我听理查德德的钢琴曲，喝五星级的咖啡，全世界旅游。我一直是大家公认的智慧美丽幸福美满的象征。可只有我自己知道，我并不快乐。我是朋友们心里的心理咨询师，可我释怀不了自己。莫名的忧伤如影随形。我把很多不能言表的情绪，心情写在文字里。除了文字，我找不到更好的发泄方式。
我喜欢黑夜，害怕天亮；喜欢角落，雨天，害怕阳光。我就像个影子，灵魂在黑暗中游荡。就像我那时喜欢的张国荣、海子，我也在抑郁边缘徘徊。
有时闷极了时，会想，也许死，是另一种解脱与开始吧。
但是当真正的判决来临时，我才发现，我很怕，我还有很多的事没有做。我想到孩子，想到父母，想到朋友，想到很多。
人的可悲在于，只有在绝境时，才会想到佛。
可那时，我并不知道有没有佛，有没有菩萨，我只是像要抓根救命稻草一样，向着十八楼的窗外合掌，流泪着在心中默默地说，如果真有菩萨的话，请您慈悲我，若我能躲过此劫，愿意终生食素。
在等待的那几天里，我手机里唯一循环的只有一首歌《大悲咒》，那时，我并不知道，什么是大悲咒，但是听着它，我觉得可以安静下来，可以有想活下去，努力下去的勇气与力量。也许是上天听到了我的发愿，结果出来了，乳腺癌晚期，但是，是种类最轻的，最不会转移的，乳腺癌分好几种类，它是恶人中的文人，好孩子。全世界，只有百分之五的概率。医生笑着和我说，你的病看似严重，但其实很轻。
在医院里，我做完了第一次化疗。我守着自己与上天的约定，食素。
也是在医院等待的那些黑暗日子里，我忽然想起，我曾在一位朋友的空间里看到过，如何用佛法治愈乳腺癌的案例。我联系了她，她说寄经书给我。也是在联系她后的那个晚上，我做了很清晰的一个梦，梦中，我一个人走在一条小路上，忽然我的身体飞了起来，来到一个房间，我躺在一张床上，看到自己乳房的肿块奇迹般消失了。然后有个声音告诉我：4月5日。
4月5日，是我做完一期化疗回家的日子。也许是因为茹素，也许是上天的眷佑，别人看来很痛苦的化疗，在我身上似乎没有反应。回家休息几天后，我想到那个快递，拿到家里，我拿出了经书，随手翻了几页。那晚又做一梦，梦中，很可怕，我在很黑暗的地方，四处都是伸出来的手，想拉我，我在梦中，一直喊着观世音菩萨，直到梦醒。梦中，有声音告诉我，永不杀生，宣扬佛法。
医生给我初定的是，八次化疗，二十一天为一周期。化疗会引起脱发，头痛，关节痛，恶心,剧烈呕吐，引起内脏，内分泌，甚至骨骼，血液等不同程度的损伤。因为它在杀死癌细胞的同时，也摧毁了我们身体的正常细胞。我越了解科学，越害怕治疗。无助，无望，恐惧，无时不在。我想到了经文，我不知道它有没有用，但我想试试。
刚开始，念的是大悲咒，我忽然发现，念了背会发热，身体会发热，好像有了力量。我一遍遍地读，好像也不再那么恐惧了。念心经时，我会感觉心里的石头轻了，有种很舒服的感觉，无法描述，但是很畅快，很愉悦。
有同修告诉我，如果有流产的孩子，要念经文超度他们。他们很可怜，因为阳寿未到，地府不收，无处可去，只能在黑暗中四处飘荡。
当我念第一张经文组合小房子给他们时，当晚梦中，一个大约四五岁的小男孩，孤零零地在黑暗中，他和我说，妈妈，他们都不喜欢我。梦中，我一把抱起他，说，没关系，他们不喜欢你，妈妈喜欢你。
我是有多愚痴！亲手杀死自己的孩子!
他和儿子一样，流着同样的血，但是，我把他流掉了。凭什么，儿子可以拥有我百般的呵护，而他就该未见阳光，就死在胎中？儿子是我疼爱的孩子，难道他不是？儿子有和我很深的缘份，难道他没有？
当我念到二十几张小房子时，梦中，这个男孩，在另一个爸爸的怀抱中，和我笑了。我知道，我把他超度了。
还有一个，是个女孩，我在梦中见到了她的样子，很漂亮，她抱了抱儿子说，对不起，我走了。
因为诵经，因为大悲咒的能量，因为心经的开智慧，因为佛教经文组合小房子的超度。在8次的化疗中，我并没有其他人那种生不如死的反应，几乎没什么症状。甚至在白细胞只有0.7的情况下，我上6楼都能心不慌气不喘。而很多人在白细胞低于4.0的情况下，早已头晕无力。打升白针时，医生都说此针很痛，可我一点都感觉不到。
在这段黑暗的日子里，是观世音菩萨陪着我一步步走过来的。她一次次地在梦中显化，我的前生，做过的事，此生经历的事。
菩萨慈悲给我看到了我的三世。
一世，我在风景很好的地方，身着类似古时的官服，是个男身。然后有声音告诉我，你是所有人中综合素质最好的。那一世，我是个有很大法力的人。在梦中，我救了一个落水的孩子。
另一世，我和朋友被追兵追杀，遇大海，我从空中飞了过去。但我那朋友不会飞，他只能从海里游过去，眼看，追兵将至，我飞了下去，拎起那个追兵，将他摔死在海滩上。
还有一世，我是个武功高强的人，飞檐走壁，被困山上一木屋，然后我破窗而出，有人拿刀挡我去路，我反手一刀，又结果了他。
也是在最黑暗的时候，南京菩萨在梦中鼓励我，他说，孩子，赐你一人间宝物，善良，一善解百灾。
就像十七年前，生儿子的前一晚上，做过的至今我依然记得的那个清晰的梦：我一个人走在一条金色的路上，四周是高大金黄的树，一个襁褓中的婴儿，浮在半空，我迎上前去，伸手接过他，他转过头来笑了，他的脸就是儿子出生时的样子。
我无法解释，但开始相信，冥冥中，真有前生今世，轮回不虚。
我拼了命地念经，大量放生。从量变到质变，渐渐地，我的梦境开始好了。从黑暗，到灰色，再到开始有彩色，梦中不再有黑衣人追赶，也能在梦中吃到好吃的食物，看到新鲜的花果了。
而慈悲的菩萨妈妈，一直没有放弃我。一次次地在梦中，点我，化我，疼我，鼓励我。家中虽未设佛台，但我能一次次闻得到檀香，甚至晚间去散步锻炼时，亦有檀香跟随。而师父不下十次地在梦中救我。
化疗结束后，我要开始手术。这并不是我想要的，但没有办法。所有人都不同意。
在手术台上，我念着大悲咒，心中不并害怕。也有很多同修，自发地为我助念。
手术，只是睡了一觉。
但醒来后，我痛哭失声。我拒绝见任何人。甚至拒绝活下去。
虽然如此，但同样的手术，我是医院里相同病人中恢复最快，出院最早的人。回到家的第一晚，梦中，我看着自己的肉身躺在床上，但是自己的灵魂在上空四处飘荡，是师父，一把拉住我，把我按在了床上的肉身里。
而菩萨也在梦中显化给我，唯有灵魂的完美，才算真正的完美。后来我才知道，人在历经重大刺激后，他的魂魄会离身。
在医院里最大的收获，是救了两个人。一位是阿姨，一位是姐姐。那位姐姐，听从医生的话，做完了全套治疗，按时检查，按时吃药，但是，还是在四年后，转移了。她也信菩萨，现在也在学佛念经。每次，她都会和我说，妹妹，你是我的恩人。
那位阿姨，做个小微创手术都会发抖一星期的人，但那天，我让她念了21遍大悲咒，那么大个手术，她后来打电话给我时说，太神奇了，她一点都不怕，一点都不痛。
学佛的过程，是我修心的过程。也因为学佛，认识了很多善缘，善知识。
有次去放生时，认识了一位姐姐，她和先生原来都是重点中学的老师，先生是教政治的。她儿子从小很优秀，很阳光。但是大学后，忽然像变了一个人，变得很内向，不爱出门，只是一个人在家里，不想说话，不想见人。她去过很多医院，试过很多办法，甚至找过通灵人。后来，才有幸遇到了佛法。现在先生也在诵大悲咒等经文。
一年后，我重新回到单位。同事妹妹们说，姐，你变得爱笑了。朋友们说，你的状态真好。不相识的人看到，每次总把我年龄猜小十余岁。
佛法让我找到了全新的自己与对宇宙万物的认知，它让我心怀感恩与善良，面对生活中的一切。
佛法让我变得坚强，勇敢，直面自己的黑暗，乐观，阳光地活下去。
佛法让我了悟，什么对错，只有因果。
就如两年前我站在十八楼问自己一样，为什么是我？为什么我要经历这一切？就如朋友们都不相信，为什么她们心中那么温柔善良的我，会历经此劫？
没有为什么，上天不会错算一笔帐！
今生的我怕水，是因为有一世我为了救人，在水中害过一条命。
今生的我怕高，怕黑，是因为有一世，我在高高的山上用武力取了人家的命。
今生的我有美丽的容貌，不凡的气质，是因为前世，我欠了太多太多的情债。
今生的我忧伤如影随形，是因为我背负着这样几世的命债与情债，如何觅得心安？
所有的一切，无缘不来，跳不出轮回，跑不过因果！
我现在终于可以明白，为什么爱因斯坦这么伟大的科学家，依然会说，科学的终极是佛学。
为什么这么多明星，都潜入佛门。
为什么会有这样一说，当科学家辛苦攀上高峰时，佛学家早已等待多时。
人有限的认知只是现有的知识框架提供的。就像细菌需要显微境才能看到一样。可以不相信，但请保持对宇宙、自然的敬畏。就像我们看不到空气，但可以感受到一样。
佛法，不是迷信，它是完成生命觉醒的教育学、哲学。
上天，只是以一种痛的方式，让我，醒来。
感恩大慈大悲的观世音菩萨！
感恩十方三世一切诸佛菩萨及龙天护法菩萨！
感恩台长师父！
分享若有任何不如理不如法之处，敬请慈悲见谅。
宁波同修感恩合十
发表于 2025-2-12 19:16:47
